J.A.N.D.A

As-salam...

Biler sebut jer perkataan JANDA... semua lelaki pasti tersenyum kecil... naper yer... seronok yer perkataan tu?? aper la istimewa sgt seorang janda ni.... berbanding plak ngan pompuan... semua pompuan x suker pd janda dan memandang rendah pada status ni... hina sgt ker taraf seorang janda di mata korang... adakah seorang janda tidak diberi hak utk hidup bahagia macam org lain...

Sejujurnyer saya tak suker dipanggil janda atau nama lain Mak Jan atau Miss J... saya lebih selesa dipanggil ibu tunggal... mcm sedap jer didengar... saya tak minta untuk jadi janda... kalau la saya tau ini gelaran yg harus saya pikul, awal2 dulu saya tak kawin... tanya la mana2 wanita pun, tiada saper berkehendakkan gelaran ni... teringat masa awal2 'keputusan' ini dibuat... seorang kawan baik bertanyakan saya, 'awak tak takut ke dapat gelaran janda??'.... demi Allah, saya sedikit pun x terfikir tentang 'gelaran' itu... yg saya fikirkan hanyalah cara utk meneruskan kehidupan di masa2 mendatang...

Selagi kiter percaya pada Qada' dan Qadar Allah, berpegang pada niat asal kiter, In Shaa Allah, Allah akan bantu... mungkin di mata korang, janda itu level nyer paling rendah kerana ditinggalkan suami... ibarat 'sampah' yg tidak berguna lg... tp, ketahuilah kenapa perkara itu terjadi... kenapa semua kesalahan harus diletakkan di bahu seorang janda... yer !! saya mengaku, mungkin ader segelintir janda2 telah merosakkan imej seorang wanita... hingga membuatkan org2 di luar sana membuat andaian bahawa janda ni murah harga dirinyer... sorry, tak semua mcm tu yer !!! masih ader lg janda yg masih mempertahankan maruah diri agar tidak terjebak dgn perkara2 yg tidak baik...

Sesekali cuba letakkan diri korang pd wanita2 janda mcm kitorang.... rasa terasing sgt !! nak isi borang, biler nak kena 'tick' pada status, rasa malu sgt... biler org tanya 'mana suami??'... nak berkawan ngan mana2 lelaki pun segan... dpt laki muda, org mengata... dapat lelaki tua pun, org mengata... rasa hina sgt2... tolong la beri ruang pd kami2 ni... kitorang pun manusia juga... kitorang juga perlukan seorang lelaki dalam hidup... tp kalau setiap inci cerita kitorang dipertikaikan, aper lagi yg perlu kitorang buat utk puaskan hati semua org... biler korang menidakkan 'status' kitorang, maknanyer korang juga menidakkan kuasa Allah...

Untuk kaum2 lelaki terutamanyer suami org, jgnlah sesekali mempermainkan hati2 perempuan mcm kitorang... beri harapan, beri kasih syg, beri segala-gala nyer dan akhirnya tinggalkan... sepatutnya bimbing dan bantu kitorang utk jadi lebih teguh dan kuat utk teruskan hidup... ini tidak !! semuanyer nak amik kesempatan... kalau syg, 'ikatlah' baik2... ader tu, sampai jadikan janda2 ni sebagai perempuan simpanan mereka... teruk nyer mentaliti mcm ni...

Saya tau, ader jugak anak2 dara yg x kisah pun dpt gelaran ni andai perkahwinan yg dibina mereka hancur..... Ya Allah, aper la yg seronok nyer jd janda ni... kalau dari segi 'pengalaman', itu saya akui.... tp dr segi lain, saya x nampak lg setakat ni... x yah la jd janda, banyak rintangan yg korang kena hadap.... hanya org yg sabar jer bleh tempuh keadaan ni...

Tak semua wanita minta pengakhiran hidup mcm ni... hati dan diri saya ini tak pernah putus berdoa agar dipertemukan dgn lelaki yg baik dan mampu menjadi imam saya di samping menjaga dan membimbing saya dan anak2 dgn baik.... moga Allah mendengar doa saya ni... yg baik itu dtgnya dari Allah....

Sekian...

doa yang baik-baik jer...

Assalamu'alaikum...

Haaaa.... tahun ni paling teruk saya disogok dgn soalan pasal kawin.... 'biler nak kawin?'... 'tipulah, x kan x de boyfriend'... 'akak ni memilih sgt kot?? '.... 'akak ni cerewet sgt..'... pening nak jawab !!! pagi2 ni pun ditanya soalan yg sama... haaa.. tension !! ye la... dah 3 tahun kan?? masih lagi bertiga... korang dah boring yer tunggu nasi minyak saya ?? jgn la mcm tu...

Yer, saya tau... ex-husband saya dah kawin... dah jodoh dia lg awal, nak wat camner??... lagipun dia lelaki kan.... saya ni pompuan.. takkan saya yg gi meminang lelaki... saya masih lg mencari Mr. Right.... bukan senang tau...

Sejujurnyer pemikiran lelaki x sama mcm pemikiran org pompuan... tambah2 lg anak2 ader ngan saya... banyak benda yg saya kena fikir.... dr side saya... dr side anak2... kalau la kawin itu semudah menukar baju, dah lama dah saya kawin...


Bukan mudah utk memilih buat kali ke-2... saya dah x nak bazir masa, bazir perasaan, bazir kasih syg saya.... saya mmg jenis yg susah jatuh cinta.... mmg amik masa utk mengenali... sbb saya tak percaya pada 'love at first sight'... saya bukan cerewet... saya x pernah meletakkan sebarang syarat.... tp yg penting, faham perangai saya, giler2 saya, terima saya seadanyer saya... jgn meletakkan harapan yg tinggi pd perempuan mcm saya... saya pun mm perempuan2 lain.... terkadang buat silap gak...

Saya jenis bersederhana dan saya x suker yg berlebih2an.... x perlu kaya tp yg penting kaya budi bahasa sbb mak ayah saya dah terapkan kami adik beradik dgn budi bahasa yg tinggi. terkadang saya fikir, org susah nak faham saya... sbb tu saya x berjodoh lagi... saya terbiasa berdikari sehingga kdg2 saya pernah rasa yg saya x perlu lelaki dlm hidup saya...


Tapi org takkan faham.... org hanya tau menghukum... org selalu ingat yg saya seronok jadi bujang... hanya fikir keseronokan sahaja walhal saya sunyi... ini jer cara utk saya hilangkan kesunyian yg ader dalam hati saya.... saya akui, saya x de kawan utk bercerita.... kawan utk gaduh... dan kawan yg menemani hidup saya... tp memilih suami bukan macam kiter pilih ikan kat pasar... saya harus memilih yg sebenar2 menginginkan saya dan anak2.... saya mempertaruhkan masa depan saya....

Andai tersalah pilihan, jari2 akan menuding pd saya... meletakkan semua yg terjadi di bahu saya... cukup2 la... saya dah penat utk tempuh 'detik hitam' itu lagi.... saya nak bahagia mcm org lain... nak ader insan yg sudi memegang dan memimpin tangan saya dan anak2.... menjadikan saya permaisuri dihatinya....



Saya bukan inginkan kesempurnaan.... tetapi saya mahukan seseorang yg akan menyempurnakan saya... menyempurnakan hari2 saya... x hensem pun x pe.... janji kelakar... buat saya gelak hari2... menjaga penampilan.... sentiasa cuba utk membahagiakan saya.... tidak mengongkong saya... percaya pd saya... saya suker lelaki romantik... suker surprise2... ha3... tinggi sgt yer saya nyer request??

Sbb, saya orgnyer mudah.... sgt2 mudah.... kalau satu kepala ngan saya lg senang... lg satu, saya kalau syg org, saya syg giler2.... serius !! bukan puji diri sendiri tp realitinyer yer.... tu yg masih lg mencari....

So, lepas ni... jgn la tanya pasal kawin lg... saya jd stress !! saper yg x nak kawin kan?? semua org berkeinginan tp kena tau, semua nyer di pihak lelaki... pihak perempuan hanya menunggu sahaja... saya pernah kawin kan?? kesian pd sesaper yg masih belum bertemu jodoh... mcm mana la diorang ni berdepan dgn soalan2 'mereka' ni yer....

Kan lebih elok kalau mendoakan yg baik2 jer... kiter hanya merancang tp Allah yg menentukan segalanya.... kawin ni tanggungjawabnyer yg besar... bukan utk seronok2 jer... Sekian... :)

HARI RAYA AIDILFITRI 2015

Assalamu'alaikum...

Rindu nyer nak menulis.... busy giler2 skang ni... otak pun beku betul... jari jemari pun macam malas jer nak taip keyboard ni... style saya menulis kena ader idea, ader mood dan mesti ader gambar... so, tetiba ari mcm ader skit ler rasa nak menulis... selalunyer tiap2 kali raya, saya mesti menulis... jadi janggal plak kalau x menulis utk tahun ni kan?? hu3... 

Alhamdulillah, tahun ke-3 beraya sebagai ibu tunggal kepada 2 org anak... masih lagi bujang... masih lagi menyelami hati org yg sudi... tetapi sejujurnyer, saya terasa rindu untuk mencium tangan seorang suami di pagi raya memohon kemaafan... dan lebih seronok disambut dgn ciuman di dahi saya... sgt2 rindu !!! saat tu, segala dosa, kekasaran, terlukanya hati dapat ditebus balik dengan memohon maaf yg ikhlas dari hati.... pagi2 macam tu ler, hati macam syahdu... masihkah ader harapan untuk saya mencium lg tangan seorang suami...

Tinggalkan dulu tentang 'rasa' di hati saya tu... tahun ni, mak decide nak beraya di kampung ayah iaitu Kedah... lama giler tak balik kampung... mungkin mak ngan ayah rindun sgt nak tgk kampung... kitorang ikutkan jer kehendak mak ngan ayah walaupun hati berat skit... ye la, raya jatuh pada pertengahan bulan... hanya mengharapkan saki baki duit gaji bulan lepas dan sedikit duit raya dari bos2 kitorang... hu... x de la banyak mana tp lepas ler utk pegi dan balik...

Kitorang balik pd hari raya pertama... jd kemeriahan raya pertama di Kuala Lumpur x terasa sgt sbb tghari dah cabut balik ke kampung... dgn kuih x masuk dibalang... rendang ayam pun cukup2 utk bekalan balik ke kampung... tp yg jadi meriah biler semua adik beradik ader bersama pd pagi raya tu... mmg riuh ler... sbb kebiasaan nyer Along selalu x de... almaklumlah dia dah berkeluarga... jd, kena ler ikut cakap suami kan??? he3... berbanding adik ke-4 saya yg juga dah berkeluarga... nasib baik keluarga mertua dia dekat... jd, tiada istilah berebut mengikut giliran... sedang saya yg masih belum 'dipetik' org ni, adik ke-3, ke-5 dan ke-6 masih setia beraya di umah mak..... dimeriahkan lagi dgn karenah cucu2 mak.... 

Tahun ni, kitorang decide nak colour 'shocking pink'... cantik colour ni biler dalam gambar...ye la, biler pompuan mcm saya yg x de seri ni pun terasa2 naik nyer seri tu biler pakai colour ni.. kih3.. perasan sungguh !!! walaupun ader colour yg lari skit but it's ok.... x nampak sgt pun beza dalam gambar kan...

Alhamdulillah... syukur sgt sbb masih diberi nyawa dan diberikan kudrat yg baik utk menyambut Syawal bagi tahun ini... disambut lg dgn keluarga tersayang... mana lg nak cari suasana ni kalau bukan di hari raya... Alhamdulillah juga, rezeki meniaga pun baik... masih dapat lagi membeli baju raya utk mak... dah jadi kebiasaan utk beli baju raya mak tiap2 tahun... In Shaa Allah mak... selagi isyak bernafas, habuan utk mak, isyak takkan lupa... walaupun isyak dah kawin lg nanti... hu3... itu pun kalau ader org nak kat anak mak yg gumok ni.... he3..

Seperti tahun2 sebelum ni juga, nafkah anak dan duit belanja raya anak2 juga diabaikan... tp ALhamdulillah rezeki anak2 x pernah putus... anak2 masih bleh beraya mcm anak2 org lain... mungkin x semahal baju anak org lain tp sekurang2 nyer baju anak2 saya bertukar juga.... lebih2 lg dari hasil titik peluh saya sendiri... tanpa meminta sedikit pun dari bekas suami... yg tu, biar Allah yg balas.... 

Ok la, ngantuk sebenarnyer ni...menulis terdaya yg mampu jer.... sambil terlelap kejap2 ni... ha3... nampak x mcm buruk perangai?? but it's ok !! ok ler, baiiiii..... kat bawak gambar kitorang anak beranak beraya... kalau nampak over tu, abaikan jerrr.....

anak no. 2... ini ler saya !!

Assalamu'alaikum...

Berkira-kira x tau nak menulis aper.... so, dengan masa yg agak terhad utk saya, saya tulis ler aper tentang diri saya.... ini utk korang2 yg anak no. 2 gak... saya pun google2 jer dan terserlah ini fakta yg betul.... hu3.... bukan perasan tp kenyataan.... ha3... ini yg perlu korang kenal saper anak no. 2 ni....

1. Penyayang
2. Comel / Cute
3. Suker buat lawak
4. Kuat jealous / cemburu (ye ker??)
5. Dekat umah senyap jer tapi biler kat luar bising giler (ni mmg betul...)
6. Selalu fikir yg dia yg betul sbb semua yg dia fikir mmg betul yg mampu membetulkan aper yg tak betul...
7. Lebih banyak abiskan masa ngan kengkawan dari keluarga
8. Tidak kedekut
9. Pemurah
10.Tidak suker mengungkit
11. Suker buat giler dan menjengkelkan org (betul3... ader aku kesah !!)
12. Jenis degil (mmg pun..)
13. Kdg2 benar2 mengambil berat tentang org di sekeling mereka...
14. Bertanggungjawab (yes, I am..)
15.Cakap kuat2.. (setuju sgt !!)
16. Kebudak2an
17. Sporting'
18. Happy go lucky (walaupun x de laki... kih3)
19. Suka pendam perasaan
20. Garang
21. Mudah terluka / terasa
22. Setia (dah kata dah...)
23. Bijak
24. Baik hati
25. Berbakat
26. Sensitif
27. Berpengetahuan
28. Sentiasa fokus kepada sesuatu perkara
29. Simple... (yes, agreed..)
30. Suker bersendirian tetapi kdg2 memerlukan seseorang untuk menyokong mereka
31. Memahami
32. Kreatif
33. Hyperactive (tau dah.. hu3)
34. Mudah marah tetapi mudah sejuk
35. Banyak idea
36. Style
37. Open minded
38. Ayah lebihkan sayangkan anak kedua
39. Cepat mengalah dgn adik-beradik yg lain
40. Sentiasa berdikari
41. Tidak manja..(saya rasa, saya manja)
42. Cantik / hensem (biasa2 jer..)
43. Pemalu biler first time jumpa, tp x tau malu biler dah selalu jumpa..( hu3.. diakui)
44. Biler org buat dia marah, hati2 jauhkan diri anda dari bahaya
45. Kalau disakiti, sampai biler2 dia ingat siapa yg menyakiti dia
46. Suker gelak
47. Kuat makan (ye ker??)
48. Tak pandai marah org tp kalau dah marah, faham2 jer ler..
49. Perangai pelik sikit berbanding adik-beradik yg lain
50. Panas baran
51. Suka merepek
52. Sentiasa gembira bersama dgn kawan2
53. Kasar pada luaran tetapi dalam hati adalah sebaliknyer
54. Suker buat perangai pelik
55. Cepat sentap
56. Cepat marah
57. Cepat cool
58. Manja 'sometimes'
59.  Biler rajin satu umah dia kemas tp biler malas, mohon jgn disuruh..
60. Benci org tu mmg ader tp jenis yg tak suker berdendam
61. Mudah memaafkan org lain
62. Suker buat hal sendiri (ni mengaku sgt2 !!)
63. Penyabar
64. Ego tp still bleh kawal
65. Bleh selesaikan masalah org lain tp masalah sendiri susah nak selesaikan
66. Sentiasa tersenyum
67. Tegas
68. Senang menangis
69. Pantang dicabar ( setuju !!)
70. Pantang ditegur






Iniler dia anak nombor dua.... Kalau salah, minta ampun yer... tp berdasarkan saya sbg anak dua, ni dah kira betul dah... ha3.. ok ler, sampai sini jer...

Sekian....                                                          

takkan pernah lupa....

Salam....


Alhamdulillah.... hari yg baik, cuaca yg baik tp hati yg kurang baik.... sumpah, malam td teringat sgt kat 'awak'.... 'awak' yg telah lama menjauh.... jauh dr pandangan dan mungkin jua jauh dari hati.... sesekali rindu itu bertandang.... tp saya perlu kuatkan hati sbb jalan ini yg saya pilih kerana itu yg terbaik buat awak dan buat diri saya... moga2 awak berbahagia skang..... walaupun jauh di sudut hati saya, saya terasa kehilangan 'kawan terbaik' yg pernah ader dalam hidup saya...

Awak,
Saya takkan pernah lupa macam mana dulu awak berusaha untuk cuba bertakhta di hati saya... awak pun tau yg saya bukan seorang yg mudah jatuh cinta... pertama kali awak cuba berterus terang meluahkan perasaan awak pada saya tp saya tolak mentah2 sbb saya rasa awak cuma suka saya pada luaran.... awak cuba plak utk kali yg kedua setelah awak mengenali dan yakin siapa saya sebenarnya... dan akhirnya saya terima awak walaupun saya tau kondisi awak yg sebenar pd waktu itu.... sbb saya nampak kesungguhan awak pd saya.... saya takkan pernah lupa saat itu, awak....

Awak,
Saya takkan pernah lupa reaksi risau awak biler tau saya ader darah tinggi... setiap kali saya pergi check utk tekanan darah, awak mesti tanya.... hingga saya tak sangka awak bekalkan saya air ECPI setiap minggu utk memastikan tekanan darah saya dalam keadaan baik... bersungguh2 awak menjaga saya.... setiapkali saya terpandang botol air ECPI, hati saya sayu, awak !! saya mesti teringat kat awak.... baik sungguh awak pada saya.... mana mungkin saya lupa 'kawan terbaik' saya ni...

Awak,
Saya takkan pernah lupa bahawa awak satu2 nya lelaki yg selalu ader masa saya perlukan seorang 'kawan'... awak ader di kala saya perlu tempuh kisah hitam dan saat2 getir dalam hidup saya... masa tu, awak adalah sekadar kawan sahaja... x pernah lebih dari itu... dan saya tidak pernah memandang awak sesiapa kerana di mata saya awak hanyalah sekadar kawan biasa.... cara awak menasihati saya lain... suara awak yg perlahan dan cara penerangan awak cukup utk buat saya senang bersama dengan awak.... awak sangat menyenangkan di mata saya.... saya tak pernah jumpa lelaki yg take care saya sampai mcm ni...

Awak,
Saya takkan pernah lupa aper yg awak buat utk birthday saya... dua tahun berturut2, awak sambut birthday saya... tahun pertama, awak sanggup berjaga hingga lewat malam semata2 utk call saya pd tepat jam 12 tgh malam... kata awak, awak nak jadi org pertama yg wish kat saya... terharunyer saya !! tahun kedua, awak sanggup amik half day dan awak paksa saya juga utk amik half day keje utk celebrate birthday saya... awak bawak saya pergi main bowling, awak bawak saya pegi karaoke, awak bawak saya gi makan2 dan akhirnyer awak hadiahkan saya dgn sejambak ros merah.... menangis saya awak !! mesti awak ingat, kan?? mcm mana saya menangis depan awak sambil awak lap air mata saya.... saya terharu sgt2 !! pd masa tu, saya rasa saya perempuan paling bertuah sebab memiliki awak dalam hidup saya....

Awak,
Saya takkan pernah lupa lagu yang selalu awak nyanyikan untuk saya.... dealova dan sejiwa adalah lagu kenangan buat saya.... setiapkali saya dengar lagu ni, saya terdengar2 nyanyian awak pada saya... bagaimana ekspresi muka awak... bersungguh2 awak nyanyikan utk saya demi menyatakan kesungguhan awak pada saya.... saya sedih, awak !!! awak dah x de lagi utk nyanyi lagu ni utk saya... tp video awak masih saya simpan lagi.... setiapkali saya tgk video tu, saya rindu kenangan kita....

Awak,
Saya takkan pernah lupa awak hadiahkan saya sepasang baju kurung untuk saya... saya akui, warna biru turqouise ni bukan colour favourite saya tp disebabkan itu adalah pilihan dan pemberian dari awak, saya pakai juga demi memenuhi keinginan awak. Akhirnya saya jatuh cinta ngan baju ni... awak beli ngam2 untuk badan saya tanpa perlu otter.... kata awak, mak awak tukang jahit dulu.... jadi awak bleh agak ukuran badan saya.... setiap kali saya pakai baju ni, tiapkali itu awak x pernah lepas dari pandang saya... kata awak, saya cantik di mata awak...

Awak,
Saya takkan pernah lupa setiap kali awak gi outstation, awak takkan pernah balik dgn tangan kosong... ader sajer yg awak beli utk saya, utk anak2 saya dan utk keluarga saya.... walaupun sekadar keropok lekor..... saya ingat lg, masa awak pegi Cameron Highland awak belikan sayur2an... penuh satu beg plastik sampah.... terkejut saya.... dan yg paling sweet, biler awak kata yg awak nak saya jadi org pertama yg awak nak jumpa setiapkali balik dari outstation... saya selalu ingat itu, awak.... sbb tu awak kerap dtg ke area rumah saya... kata awak, tak dapat tgk saya, dapat tgk bumbung umah pun dah memadai bagi awak.... tp awak, skang x de saper lagi nak tgk bumbung umah saya....

Awak,
Saya takkan pernah lupa macam mana reaksi awak biler awak cemburu.... comey sgt !! setiap kali ader lelaki yg cuba dekat ngan saya, mula ler muncung awak sedepa... berkali2 saya bgtau awak bahawa hati saya cuma satu.... awak risau andai hati saya berubah... takkan pernah berubah sbb awak menjaga saya dgn cukup baik... mana mungkin saya berpaling pada yg lain... saya jenis yg setia pd yg satu.... walau beribu lelaki di depan saya, hanya ader satu nama di hati saya saat itu..... dan lelaki itu adalah awak..... berkali2 awak kata bahawa awak bertuah dan bahagia memiliki saya dalam hidup awak walhal saya yg bertuah memiliki awak....

Tapi... ini kisah dulu... kisah ini dah lama berlalu.....dulu saya beranggapan, ini adalah cinta saya yg terakhir setelah rumahtangga saya hancur.... saya dah serahkan sepenuh perasaan saya pd awak... saya dah cuba sedaya upaya utk menyelamatkan hubungan ini tp ini adalah antara keputusan paling terbaik yg pernah saya buat. Saya tau, ini terbaik buat hidup awak dan keluarga awak..... saya dah pulangkan awak pada tempat 'asal' awak agar awak boleh berubah menjadi yg terbaik... saya tau, lelaki yg baik mcm awak perlu terus dipandang baik oleh org disekeliling awak walaupun ader segelintir yg beranggapan awak adalah sebalik nyer.... dua tahun lebih mengenali awak dah cukup utk saya kenal siapa diri awak yg sebenar.... saya tau, awak marah sgt biler saya decide utk putus... saya tau hati awak terluka dgn keputusan saya tp percayalah, hati saya lebih terluka.. tp saya tau, Allah mengetahui segala tindakan saya... saya percaya, mungkin kebaikan saya ini kecil di mata org lain tp impak nyer sangat besar bagi kehidupan awak... harap awak bahagia sgt skang walaupun tanpa saya di sisi awak....

Bersusah payah saya lari dari awak.... saya block fb awak, whatsapp, we chat, line dan aper sajer yg membolehkan awak tidak langsung bleh berhubung dgn saya... kejamkan saya !! maafkan saya... ni sajer jalan yg saya nampak.... sumpah awak !! hati saya sgt2 terluka tp saya percaya Allah tau segalanyer... sbb tu, sampai skang hati saya belum terbuka.... saya belum lg jumpa lelaki sebaik awak... x pe lah, andai saya tidak berjodoh saya terima ketentuan ini.... andai ader, mungkin lain dari awak... x kisah lah, janji dia mampu jaga hati saya dan hati anak2 saya.... saya x pernah memilih siapa pun jodoh saya sbb saya juga tidak cukup sempurna....

Setiap pertemuan belum tentu ader jodoh..... kita dah berusaha tp Allah Maha Mengetahui segalanya. Cuma saya nak awak tau, kerinduan saya ni bukan dari seorang kekasih lg tetapi rindu dari seorang sahabat kpd sahabat baik nya..... berbahagialah hendaknya kerana awak berhak untuk bahagia.... tp bukan bersama saya.... biarkan saya mencari arah hidup saya sendiri... jgn pernah simpan dendam di hati kerana saya dah lama memaafkan awak walaupun saya tau, awak masih terluka dgn keputusan saya ni....

Sekian.....

Amanah Allah....

As-salam....

Lumrah alam.... dari kanak2, alam remaja, alam perkahwinan hingga la dewasa.... kiter akan tempuh semua ini secara berperingkat... begitu juga ngan saya... tp saya istimewa skit sbb saya tempuh alam 'perpisahan'... tp ia sedikit pun x menjadi titik hitam untuk saya putus asa ngan hidup ni...

Siapa yg mahukan penceraian?? x de saper pun dan x kan terfikir oleh semua para suami atau isteri pun utk berpisah.... andai bleh diselamatkan lg, selamatkan lah.... begitu juga ngan saya... biler saya rasa ini adalah jalan terbaik utk saya, saya redha...

Biler penceraian berlaku, saya sgt risaukan anak2 saya... amanah Allah yg paling berharga dan tak ternilai harga nyer.... membawa mereka selama 9 bulan dalam rahim saya, mengusung mereka ke sana ke mari, melahirkan mereka, itu dah cukup membahagiakan utk wanita seperti saya.... wanita bertuah yg  memiliki sepasang anak.....

Walaupun saya tau, saya bukan mama yg baik... tp saya cuba sehabis baik walaupun jelas terlihat terkurang di sana sini.... tp saya nak mereka membesar depan mata saya... ni amanah Allah... walaupun ayah mereka awal2 melepaskan tanggungjawab ini pd saya, saya terima dgn tangan terbuka.... x perlu berebut2 spt yg berlaku pd org lain... sbb saya percaya anak2 kecil ni ader rezeki masing2... Alhamdulillah, saya mula percaya tentang itu...

Kesian kan biler lihat anak2 yg menjadi mangsa apabila ibu dan bapa berbalah.... anak2 jd perantara... tersilap ckp, anak2 yg kena... masih terdengar2 kata hakim ari tu... yg bercerai adalah ibu bapa... anak2 tak bercerai.... kesian kan?? jagalah amanah Allah ini baik2 ... saya pun masih lg mencuba... cuma kdg2 biler balik dr keje, saya suker memerap dalam bilik... bukan aper, saya rasa penat2 sgt... keje ofis kan?? penat otak.... jadi lepas anak2 sambut saya di pintu, saya akan terus masuk bilik... baring2 jap... bg release skit kepala otak ni...

Cuma mintak tolong pd kawan2 yg mungkin mengalami nasib mcm saya.... walau sesibuk mana, walau sepenat mana, spent masa ngan diorang.... kalau sibuk ari keje, spent masa tu pd hari minggu.... tp kalau sibuk ari minggu, gantikan ngan hari2 lain.... itu la yg saya selalu buat.... saya tak kata yg anak2 rapat ngan saya cuma biler setiap kali saya bawak anak2 saya jalan, ucapan terima kasih dan kucupan di pipi akan saya terima... itu dah cukup membuktikan bahawa anak2 saya gembira biler saya selalu ader utk mereka.....

Saya akui, saya selalu sibuk ngan dunia saya.... tp saya akan curi2 masa demi memastikan masa bersama mereka tidak terabai, makan minum mereka cukup, duit belanja sekolah cukup.... tp biasa la kudrat hanya satu kan... kdg2 tu, tersasar gak... tp kena kuatkan semangat balik..hu3.. :)

Aper pun, anak2 adalah harta kiter... harta dunia akhirat... beruntung la punya anak... di luar sana, ramai yg inginkan anak tp x de rezeki... tp kiter, yg punya anak... yg diberi amanah dari Allah... kenapa x nak pelihara dgn baik.... tipu kalau kata yg saya x pernah marah anak, x pernah pukul anak, tp saya marah dan pukul sbb saya sayang... mereka la nyawa saya... saya nak yg terbaik utk mereka...

Andai  panjang umur saya, dapatlah saya lihat mereka tempuh alam2 yg saya pernah tempuh dulu... tp kalau bleh biarlah lebih baik dari saya... lebih indah dari saya.... sbb saya x nak amanah Allah ni tempuh 'detik2 hitam' yg saya pernah tempuh kerana hanya wanita setabah saya yg diuji begini.....

Sekian......                                          

sedar diri...

As-salam...

Lama tak menulis kan?? rindu nyer nak menulis..... tp masa cemburukan saya... ari ni hati mcm sayu jer... tak bleh nak ckp tp kena tulis... hu3.. selagi tak menulis, selagi tu hati takkan tenteram...

Kenapa saya skang ni yer... hati saya mcm terganggu... tp saper yg mengganggu?? ntah.... x bleh turutkan hati sgt... takut kecewa... setiap kali saya nak mulakan langkah, saya mula sedar diri... saya tak mcm pompuan lain... 'status' saya selalu membataskan diri utk saya memulakan langkah... tiap kali saya cuba buka hati, tiap kali tu lerr telinga ni terdengar2 'status' saya... tu yg buat saya sedar saper diri saya ni.... bukan x pernah cuba tp ntah laaa.... banyak sgt yg tersekat di sana sini...

Tp saya manusia biasa yg x pernah lepas untuk jatuh cinta atau suker pd org lain.... saya bukan seorang yg mudah jatuh cinta.... saya dah cuba utk tepis 'rasa' tu tp saya perlu sedar diri ni... Ya Allah, dugaan aper kali ini.... adakah dugaan hati... biler saya mula sedar diri, saya hanya mampu pandang dan senyum jer... tanpa saya fikirkan bahawa hati saya sudah mula minta diisi.... walaupun sebenarnyer saya telah mula jatuh cinta.... tp adakah dia mampu terima saya seadanyer saya.... terima anak2 saya...

Saya x tau dah berapa lama 'rasa' ini telah terpendam dalam hati... hanya nama kamu... dan saya tak pernah membenarkan org lain utk ader dalam hati saya... jujurkah saya utk terlalu berterus terang dalam blog saya ni... tp saya perlu tulis dan terangkan aper yg ader dalam hati saya skang.... jgn ditanya saper org tu... tp katakan pd hati kamu, bahawa saya hanya seorang wanita yg cuba berdiri teguh dan kuat di depan mata anak2 walhal hati saya x kuat utk tempuh seorang diri...

Dear 'awak'....

Saya tak pernah memandang rupa atau harta, cukup sekadar awak mampu membahagiakan saya... membahagiakan anak2 saya... setiapkali awak cuba utk berbuat sesuatu utk anak2 saya, hati saya tersentuh.... saya tak mampu nak ungkapkan rasa terima kasih tu.... walaupun hati saya dah mula goyang atas rasa kasih tu, saya x nak terbuai... saya takut saya hanya bertepuk sebelah tgn walaupun sehingga sekarang saya masih memerhati atas segala yg awak lakukan....

Dear 'awak'....

Saya x ingat sejak biler saya jatuh hati pd awak sehingga saya jatuh cinta dgn setiap yg ader pd awak.... sejak awak ader dalam hati saya, setiap perkembangan tentang diri awak, saya tak nak miss langsung... tp saya hanya mampu pendamkan dalam hati.... sbb aper?? sbb saya sedar saper diri saya.... tp masa saya demam 2 minggu, biler awak tegur yg awak dah lama x nampak saya, saya terkedu.... awak sedar yg saya x de ?? saya ingat, awak x pernah amik tau kehadiran saya.... hati saya tersentuh awak... angau jugak saya time tu tp saya tau mungkin awak sekadar bertanya... saya jer yg mungkin lebih2....

Dear 'awak'....

Saya tau, awak tak baca blog saya ni... sbb tu saya berani tulis mcm ni... awak, sejujurnyer saya x bleh tgk lelaki pemalu... tp biler saya mula sedar awak adalah lelaki pemalu, hati saya x keruan... hati saya tak menentu.... tp saya x nak turutkan rasa hati saya ni... saya takut saya hanyut dgn 'rasa' ni.... aiyyooo, aper yg awak dah buat ngan hati saya ni...

Dear 'awak'....

Saya suker 'rasa' yg natural... x perlu dipaksa2 dan jadi diri sendiri.... saya x nak menyekat awak... biarpun ramai wanita yg ader dalam diri awak, ketahuilah bahawa saya juga turut berusaha utk memenangi hati awak walaupun mungkin nama saya x pernah wujud langsung dalam hati awak.... sbb saya sedar wanita mcm saya takkan pernah wujud dlm hati lelaki mcm awak.... tp saya selalu ingin awak tau bahawa saya akan setia di sisi awak walau aper keadaan sekalipun.... saya tak nak berusaha tp saya nak 'rasa' itu hadir sendiri dalam hati awak....

Dear 'awak'....

Sejujurnyer, saya suka awak kerana diri awak sendiri... tanpa wujud rasa2 lain... sebagaimana awak suker wat hal awak sendiri, begitu juga ngan saya... walaupun awak ader dunia awak sendiri, saya juga ader dunia saya sendiri... tu yg buat awak independent, sama seperti saya.... awak jujur ngan kata2 awak, awak jujur ngan perbuatan awak.... tu yg buat saya jatuh hati... walaupun ader lelaki lain yg cuba memikat hati saya, tp saya x langsung berminat.... hati cuma ader satu kan?? biler saya dah tulis nama awak dalam hati saya, mana mungkin saya menerima org lain.... melainkan nama awak telah terpadam dgn sendiri dalam hati saya...

Dear 'awak'....

Saya tak kisah kalau awak x bleh terima saya dan saya faham... saya tau, saya tak cukup sempurna utk menjadi seseorang yg istimewa dalam hati awak sbb saya sedar saper diri saya ni... sbb tu, saya jarang pamerkan 'rasa' saya pd awak... saya sengaja buat x tau... walhal setiap kali awak alihkan pandangan awak ke arah lain, di saat itu saya melihat awak... bukan aper, saya x mampu menatap mata dan senyuman awak... saya kalah !!! sebelum 'rasa' itu makin jauh, saya cuba tahan diri saya sbb saya takut utk kecewa lg.... dan yg paling membuat saya x yakin adalah kerana saya sedar saper diri saya....

Maaf, andai luahan saya mungkin mengganggu hidup awak, menggangu konsentrasi awak tp percayalah rasa hati saya ikhlas.... Sekian..